Psichedelica Follia

Ma noi non siamo mica insieme.

2009-01-28T16:58:00.004+01:00

Mai fidarsi di un tossicodipendente.
La droga sarà sempre più importante della sua donna. Ma se non sei la sua donna allora il problema non si pone.

E non c'è nulla per cui agitarsi se tu hai rinunciato ad una persona stupenda per lui, se ti fai i chilometri solo per raggiungerlo, se torni a casa ogni mattina in stati pietosi dopo aver trascorso tutta la notte da lui. Alla fine saprà farti capire quanto conta ciò che fai e quanto conti tu. Passerà il tempo insieme a te a parlare solo e soltanto di droghe: beh attenzione, la cura di dettagli non è da sottovalutare, in una settimana potrai imparare come spruzzarti la keta inframuscolo o come ingoiare un cristallo di MD avvolto in una cartina in modo che non ti corroda gli organi interni. Inoltre dopo averti fatto esagerate scenate di gelosia messe in moto di certo non da quanto ci sia nel suo cuore o nella sua testa ma da quanta nastra ci sia ancora nel suo naso, sarà pronto a rimangiarsi tutto sottolineando che in stati normali non l'avrebbe mai fatto. E infine saprà sistemare le cose con frasi dolcissime come "Me ne voglio andare in giro per l'Italia a fare il punkappuzza con il cane. Tanto io e te mica siamo insieme, non ti devo niente."

Sai che ti dico?
Neppure io ti devo niente, ma due pizze in faccia non te le leva nessuno!

2009-01-27T14:24:00.003+01:00

Strano desiderio di maternità.

Chi ha basato col mio sangue?

2009-01-26T21:44:00.003+01:00

Cercando la tessera delle vaccinazioni per pura curiosità ho scoperto di non aver mai fatto quella per l'epatite B. Ma quello che mi ha più stupita è leggere sul referto degli ultimi esami del sangue il commento "piastrine giganti e presenza di punteggiati basofili". Che cazzo significa?

Sogno americano.

2009-01-04T17:01:00.006+01:00

Certe cose forse capitano solo nei film.
Non ho voglia di razionalizzare adesso.

Non posso crederci, sto davvero cercando una stanza a Manhattan!

2008-12-28T14:47:00.002+01:00

Io non voglio cambiare.

Carne, essere in comune nel mondo, Dasein insomma.

2008-12-23T17:44:00.008+01:00

Vi è mai capitato di piangere per AMORE di qualcosa e non di qualcuno? A me oggi. DEVE VOLER SIGNIFICARE QUALCOSA. Stavo studiando, immersa nella lettura, così presa che non mi sono accorta del terremoto, e ad un certo punto sono scoppiata a piangere. E NON ERA COMMOZIONE PER QUALCOSA CHE HO LETTO, NE' CRISI ISTERICA PRE-ESAME OVVIAMENTE. Era il Sublime, quell'attimo in cui ti accorgi di poter vedere l'invisibile, quell'unico estetico istante in cui ogni regola viene abbattuta e scopri di poter parlare di idee sensibili. "CERTE immagini". La mia certa immagine è stata quell'attimo. NON SAPRO' MAI SPIEGARLO, MA L'HO AVUTO.

"In un unico corpo: paragone piuttosto singolare.
Chi lo comprende approva se stesso e il nemico e vive allo stesso tempo nel tutto e nelle parti.
Egli allora può anche immaginarsi la divinità, che si lascia scorrere tra le dita quei fili colorati, in atto di sorridere."

(Ernst Junger)

Non lo ammetterò mai, mi spiace.

2008-12-22T14:43:00.003+01:00

Vedi mai una stella cadere
E non ricordi cosa desiderare
Non c'è niente dentro me qui a Varanasi
Perchè dentro ci sei tu, la mia Varanasi Baby
Sai che io non penso più a nessuno
Sai che io non voglio più nessuno
Non ho niente dentro finchè dentro tu ci sei
Anche se non ricordo più il sapore che hai Varanasi Baby
Ora so che ogni uomo trova la sua dannazione
Un rettile può cambiar pelle ma non cambia il cuore
Ma soffri solo un pò per poi non soffrire più
Non ho niente dentro, perchè dentro ci sei tu Varanasi Baby.

A is O.

2008-12-07T21:08:00.007+01:00

"Io non augurerei a un cane o a un serpente, alla più bassa e disgraziata creatura della Terra ciò che ho dovuto soffrire per cose di cui io non sono colpevole. Ma la mia convinzione è che ora sto soffrendo e pagando per colpe che ho effettivamente commesso. Io sto soffrendo e pagando perché sono un Anarchico, e davvero io sono un Anarchico; sto soffrendo e pagando perché sono Italiano, e davvero io sono Italiano.
Ma sono così convinto di essere nel giusto, che se voi aveste il potere di ammazzarmi due volte ed io per due volte potessi rinascere, rivivrei per fare esattamente le cose che ho fatto."

(Bartolomeo Vanzetti, 19 aprile 1927, Massachusetts)

E' il naturale processo di eliminazione.

2008-11-30T13:34:00.005+01:00

Eccola qui nell'ennesima inutile domenica. Gli Afterhours sono fichi e mi strappano i capelli. Poi film? Lo scafandro e la farfalla. Assurdo. Soprattutto se visto in botta. Magnolia. Possiamo anche liberarci del passato ma è il passato che non si libera di noi.

Post un pò così.

Note: ieri ho visto Robi. Sta tagliando i capelli. Ciò mi scuote. Credevo che non sarebbe mai successo. Stiamo crescendo. E il passato non tornerà più. Una volta è nessuna volta. La filosofia non ci salverà. Ma è un addestramento mentre attendo che io mi accorga che so respirare. Manuel vs Husserl/Heidegger/Arendt/Patocka e chi cazzo vuoi te.

Mi è caduto il cellulare per terra cinque minuti fa. Me ne sono accorta solo ora. Forse dovrei tornare nel mondo.

Per veder se il gusto se ne va.

2008-11-28T12:28:00.005+01:00

Scopami tra fiori urlanti

Strategie

Insetti malvagi da scacciare

Maledire.

Oggi nevica e sto.
Tre giorni a vivere da milanese sono serviti a spezzare la monotonia di questa mia/tua/sua/nostra/vostra/loro vita in bilico.

E ora?

Conversazioni.

2008-11-25T00:27:00.005+01:00

[...]

Alex Ti Vede scrive:
ma in tutti i campi e a tutti i livelli c'è pieno di teste di minchia
Alex Ti Vede scrive:
magari anche pezzi di pane perchè le persone fondamentalmente son buone (rousseau style)
Alex Ti Vede scrive:
però ad un certo punto c'è una cazzo di cosa oltre cui sembra che i cervelli non possano andare
Ilaria ride un sacco. scrive:
l'altro..
Ilaria ride un sacco. scrive:
credo che il problema sia sempre di relazione..
Ilaria ride un sacco. scrive:
in fondo saremmo tutti perfetti se vivessimo su mondi autonomi che non devono entrare in contatto..
Ilaria ride un sacco. scrive:
ma cosi è un casino..ti tocca parlare con le persone, sforzarti di comunicare e farti capire..
Ilaria ride un sacco. scrive:
per cosa poi?
Ilaria ride un sacco. scrive:
per passare un pò di tempo del cazzo su questa terra del cazzo un pò meno soli..
Alex Ti Vede scrive:
in realtà bisognerebbe pensare tutti più a se stessi e meno alla dimensione delle relazioni
Alex Ti Vede scrive:
cristo, la gente deve capire che deve pensare A STARE BENE
Alex Ti Vede scrive:
qui stanno tutti male,anche gli stupidi.

Ho bisogno di aggrapparmi a qualcuno, qualcosa.
Se mi tieni la mano mentre lo facciamo è come se stessimo facendo l'amore.

Con le lacrime agli occhi e un nodo allo stomaco.

2008-11-16T12:39:00.003+01:00

Carlo, Dax e Abba sono vivi e lottano assieme a noi.
Per quanto ancora si fingerà che nulla sia successo?
Dimenticare queste persone è come ucciderli una seconda volta. Non dobbiamo.

Ma che mondo è un mondo in cui se ti batti per ciò in cui credi ti ammazzano come un animale, ti fracassano il cranio con una pietra e ti passano due volte sopra con un defender?
Che mondo è un mondo in cui un'allegra famigliola armata di spranghe parte in spedizione punitiva contro un militante anitifascista?
Ma che cazzo di mondo è un mondo in cui se sei nero e rubi un biscotto ti prendono a bastonate fino a farti morire?

E gli stronzi non pagano mai.

Ivàn Karamàzov.

2008-11-05T21:10:00.007+01:00

E' ora di cominciare a fare sul serio.

Bene, inizia la partita.

Halloween 2008.

2008-11-01T15:02:00.004+01:00

Meglio cambiare, no?

Adikìa kai Polemos

2008-10-29T21:56:00.005+01:00

Conflitto è ciò che permette di rendere tematico quel nostro co-essere nel mondo che altrimenti resterebbe meramente fungente.

Come posso pagare per una colpa non commessa? Come posso portare sull'individuo che sono il marchio vergognoso e infamante di un'uscita dall'unità originaria del pre-individuale che io non ho scelto di scegliere? Come posso io-individuazione, dasein, essente tra gli enti del mondo riscattarmi di fronte all'Illimitato? Tramite la cura dell'anima, la probematizzazione. D'accordo. Ma se la sola risposta a cui posso approdare è l'estremo nichilismo, l'assoluta e completa mancanza di senso, non sarò a quel punto doppiamente beffata? Non sarò forse un'innocente che si vede condannare all'ergastolo dopo un processo che solo alla fine scopre essersi svolto in una lingua a lui sconosciuta?
E in tutto questo i colpevoli passeggiano indisturbati, baciano le loro mogli e giocano coi loro figli. A volte mi chiedo se non sia più appagante, in fondo, semplicemente stare appoggiati sul mondo senza neppure domandarsi se sia necessario premere un pò.

Bisogna essere forti nel guardare all'abisso. L'abisso restituisce lo sguardo.

1968-2008

2008-10-25T14:50:00.003+02:00

E' un grande momento. Ne sono certa.
Erano anni che non faceva così caldo ad ottobre.

Anche se il nostro maggio
ha fatto a meno del vostro coraggio
se la paura di guardare
vi ha fatto chinare il mento
se il fuoco ha risparmiato
le vostre Millecento
anche se voi vi credete assolti
siete lo stesso coinvolti.

E se vi siete detti
non sta succedendo niente,
le fabbriche riapriranno,
arresteranno qualche studente
convinti che fosse un gioco
a cui avremmo giocato poco
provate pure a credevi assolti
siete lo stesso coinvolti.

Anche se avete chiuso
le vostre porte sul nostro muso
la notte che le pantere
ci mordevano il sedere
lasciandoci in buonafede
massacrare sui marciapiedi
anche se ora ve ne fregate,
voi quella notte voi c'eravate.

E se nei vostri quartieri
tutto è rimasto come ieri,
senza le barricate
senza feriti, senza granate,
se avete preso per buone
le verità della televisione
anche se allora vi siete assolti
siete lo stesso coinvolti.

E se credete ora
che tutto sia come prima
perché avete votato ancora
la sicurezza, la disciplina,
convinti di allontanare
la paura di cambiare
verremo ancora alle vostre porte
e grideremo ancora più forte
per quanto voi vi crediate assolti
siete per sempre coinvolti,
per quanto voi vi crediate assolti
siete per sempre coinvolti.

Thaumathein

2008-10-18T19:52:00.005+02:00

"Che schifo, sono troppo bianca!"

[silenzio]

"Che schifooo, sono troppo nerooo!"

Dopo un anno ritorno alla fenomenologia. APEIRON. Contrasti. Con un nuovo stupore, lo stupore degli inizi. Non mi va di scrivere, di lasciare il segno. Sento che però è un grande momento. Sto guardando in faccia alla reale possibilità di non poter più studiare ciò che amo. E ciò, come ogni volta che mi accarezza l'idea di poter perdere qualcosa, me lo fa amare ancora di più.
O forse semplicemente metto a tema quello che finora era rimasto in fungenza.

Non voglio che l'università diventi privata. Non voglio che la facoltà di filosofia scompaia.

Parlando fuori dai denti non voglio che la filosofia- l'amore, la ricerca, l'infinità del percorso, la smania di conoscenza, quell'indagine in cui ogni volta ne va di me (oltre che della mia salute mentale), quella missione che si perpetua in ogni istante con un sempre nuovo inizio, quella creazione di mondo, quel sentirsi vivi, quel sentirsi semplicemente-qui-epperò- che-cazzo-un- senso- ci- deve- pur-essere- ebbene, non voglio che tutto ciò diventi uno strumento di manipolazione delle coscienze.

Già. Credo che un pò di chiarezza a questo punto sia dovuta.
Che lo si accetti o no noi viviamo in un regime. O come diceva Calamandrei in una "larvata dittatura". E questo è quanto.
Ogni qualvolta in un regime si tenta di acquisire consensi, si sa, l'intellettuale finisce per divenire colui che dall'alto della sua scienza, che spesso purtroppo è confusa per saggezza, giunge a giustificare e teorizzare ogni più becera minchiata facendola passare come la più grande concezione della storia dell'umanità. Senza contare che a questa tendenza ne corrisponde in concomitanza un'altra, ovvero la diffusa credenza secondo cui all'intellettuale un pò per timore reverenziale simile a pietas (nel senso latino, anche se sarei portata quasi a proporre un ben altro tipo di traduzione), un pò per non so quale arcano motivo, si lascia dire quello che vuole.

Esattamente. La censura dilaga ma se sei così fico da esserti fatto un nome, beh allora ti lasciano, e sottolineo lasciano, dire la tua. Mi sembra evidente che a parte il caso Croce che si commenta da solo gli esempi che possano dimostrare l'effettiva veridicità di questa seconda tendenza si contano sulle dita di una mano.

E cosa avverrà se effettivamente l'università pubblica divenisse una fondazione privata? Avremo ancora dei Croce? O non succederà forse che la filosofia sarà (s)venduta al miglior offerente e si ridurrà a divenire strumento di giustificazionismo politico, etico e sociale, per non dire addirittura di esaltazione del reale?

Ciò che è razionale è reale, ciò che è reale e razionale. Diceva un certo individuo. O dovrei dire "un singolo"?

Si, ancora una volta la storia è fatta dai singoli sulla testa della molteplicità, della comunità. Ci parlano di globalizzazione, di mondo, di Dio, di universali, ma come possiamo affidarci a tutto ciò quando sono loro i primi ad esaltare il relativismo, la ghettizzazione ideologica, il vivere in compartimenti stagni?

Ed è per questo che oggi inauguro il mio ritorno alla fenomenologia. Per unire e non dividere, per prendere davvero atto delle differenze e armonizzarle in un tutto che sia veramente organico, per uccidere le ideologie, per uccidere le bandiere vuote.

E riparto dall'inizio sempre, in ogni istante. Con lo stupore di un bambino che scopre le cose per la prima volta. Con quell'amore che è tale solo nell'infinità dell'amare. Con quella ricerca filosofica che è tale solo nel suo essere infinita.

Io globalizzo. Io globalizzo ma come dico io.

Alessandro Magno e il post-Grecia. Jan Patocka e il post-Europa. Abbiamo la storia sotto il naso ma non impariamo mai.

Moi.

2008-10-11T19:39:00.003+02:00

Noir et blanche.

Gli uomini sono dei cani.

2008-10-05T20:18:00.003+02:00

Numero 1: un cane al guinzaglio che continua a scappare.
Numero 2: ignorante come un cane.
Numero 3: un cagnolino fin troppo fedele.
Numero 4: un cane a letto oltre che un gran bastardo.

Numero 5: un cane col pedigree.

Mon petit prince (ou chien).

2008-10-01T20:20:00.004+02:00

Qu'est-ce que signifie apprivoiser?

(...)C'est une chose trop oubliée ça signifie "créer des liens".

Je te voudrais apprivoiser.

Per lei e per lui.

2008-09-21T13:34:00.008+02:00

Non voglio che tu mi veda piangere. Ti sento al punto che disturbi.

Qui con la vita non si può mai dire. Arrivi quando sembri andata via.

Arrivederci.

Come un pagliaccio che grida.

2008-09-13T18:21:00.003+02:00

Ho voglia di essere felice. Per carità non c'è nulla che non vada nella mia vita. In fondo sono soddisfatta di ciò che ho. Studio una cosa che amo e che mi fa sentire viva. Ho accanto persone che nonostante gli scazzi e i problemi so che ci sono e ci saranno ancora per un pò.
Ho una casa. A dir la verità ne ho due, ma questa è un'altra storia.
Ho una famiglia. In realtà ne ho mezza, ma questa è un'altra storia.
Ho 20 anni e questa è una figata.
Amo la vita, quella che respiri in una giornata di sole con gli uccellini che cantano.
Esco con un ragazzo. Cioè non proprio, di solito sono almeno tre o quattro però sono sempre stata una persona indecisa.
Faccio sesso e questo mi piace.
Ho le notti in cui torno a casa alle7 la mattina. Ho la birra e un pò d'erba a volte.
Ho la terza e spesso aiuta.
Ho un ex fidanzato. Ma l'ho superata, così dico.
Ho un sacco di bei ricordi e ho un sacco in cui chiuderei un pò di persone. Ho un pò fame.
Ho anche un diploma da qualche parte in garage.
Ho avuto tanti amici. Alcuni sono passati, altri si sono fermati. Pochi.
Ho avuto la felicità tra le dita una volta.

2008-09-06T13:55:00.003+02:00

Ma tu lo soffri il solletico?

Studiando II.

2008-09-05T12:47:00.004+02:00

"Sono troppo curioso, troppo problematico, troppo tracotante perchè possa piacermi una risposta grossolana. Dio è una risposta grossolana, una indelicatezza verso noi pensatori. In fondo è solo un grossolano divieto che ci viene fatto: non devi pensare!"
(Friedrich Wilhelm Nietzsche)

Studiando.

2008-09-04T16:54:00.007+02:00

"La proprietà privata ci ha resi così ottusi e unilaterali che un oggetto è considerato nostro soltanto quando lo abbiamo, e quindi quando esso esiste per noi come capitale o è da noi immediatamente posseduto, mangiato, bevuto, portato sul nostro corpo, abitato, in breve quando viene da noi usato."
(Karl Marx)

"La via che percorriamo nel tempo è cosparsa dei frammenti di tutto ciò che cominciamo ad essere, di tutto ciò che avremmo potuto diventare."
(Henri Louis Bergson)

Che fango!

2008-09-02T23:38:00.003+02:00

Credo che non crescerò mai. Com'è difficile rimanere coi piedi ancorati al terreno quando sai che basterebbe così poco a volare. Ti prego ridi ancora. Mi fai impazzire quando lo fai.

Io mangio patatine.

2008-08-31T20:29:00.006+02:00

Vacuità e obesità.
Pienezza di inutilità, di erbacce, di carta per imballaggi da buttare, non avere tempo per fare nessuna cosa perchè il tempo è già pieno zeppo di nessuna cosa, grasso che cola. E il settimo giorno si riposò. Ci riposiamo anche noi. Ma da cosa? Gli occupati. I cessi sono occupati. Intasati. Merda a schizzo. Posso? No, occupato. Oggettistica varia. Riempiamo il nostro spazio di cose. Cose da avere. Spazio da avere. Mio, tuo, ho comprato. Rido e vorrei piangere.

Le poste olandesi sono efficienti. M'han detto.

2008-08-25T21:04:00.003+02:00

Quest'estate sa di White Widow e suona Dub.
Emozioni, attimi, joints, pull up, powpow, urla, cuore a mille, ginocchia in aria, mani al cielo, i bassi che diventano una cosa sola col battito del mio cuore e di tutta quell'altra gente, l'erba in Olanda e dall'Olanda, piangere di gioia.
Penso che vivere sia meraviglioso e rendo grazie.
Un solo amore, un solo cuore, una sola origine, una sola destinazione.

Ilaria.

2008-07-29T18:49:00.004+02:00

Ma chi l'ha detto che la marijuana è una droga leggera? Forse non ha mai provato a portarne 80 kili sulle spalle!

Olanda stiamo arrivando! Scrivo qui il mio nome perchè potrei non ricordarmelo più al ritorno XD

Ciao mondo civile! Noi si va a distruggersi!

-"Va' che comunque l'essere umano è proprio strano, è l'unico animale che gode nel disorientarsi!"

Good life with good vibes.

2008-07-28T18:10:00.002+02:00

Chiamatemi invasata ma non posso farci nulla.
Il mio cuore suona un ritmo in levare e le mie orecchie ne sono piene.
I piedi non possono fermarsi ed è tutto quello che mi serve.

Facciamo una composizione coi legnetti?

2008-07-25T20:32:00.003+02:00

Mani tra i vestiti. Occhi rossi e chiusi a fessura ma diremo che è allergia. Si è fatto tardi.

Sei cosi bello. Sei cosi bello che mi togli il fiato.

E quando ti fisso negli occhi e faccio la scema, e quando abbasso lo sguardo imbarazzata e quando sto zitta vorrei solo dirti che sto bene.

Oggi soffia tramontana.

2008-07-15T15:20:00.001+02:00

In trasferta. Mi annoio da morire. L'esame è andato e anche bene direi. 29. E ora scrivo a mille-e-passa km di distanza dalla mia location abituale. Oddio, diciamo che a scrivere ci sto provando ma tra il vento che tra un pò fa volare via il pc e l'eritema che mi dà il tormento mi riesce davvero difficile. Mamma mia che prurito. Adesso qualcuno mi deve spiegare perchè qualunque essere umano esposto ai raggi solari assume un colorito per lo meno ambrato mentre la sottoscritta oltre a rimanere color latte rancido inizia a riempirsi di puntini rossi pruriginosi comunemente definititi eritema solare simplex et stronzus! Voglio una lastra di ghiaccio da spantegarmi sulla panza per avere un pò di sollievo. Non ho nulla di interessante da dire, scrivo giusto per non pensare al prurito. Mi annoio. Litigo con papà come al solito. Non mi dilungo su sta cosa che mi fa solo girare i coglioni alle stelle. Stamattina sono stata a Lecce a comprare il biglietto per il treno. Me ne torno a casa venerdi. Non lo reggo più. Un ragazzo giamaicano con tanto di turbante e vestito tradizionale mi ha salutata con un"bless sista" fuori dalla stazione. Sono queste le cose che mi fanno sorridere il cuore.

- Oh ma anche se vivi a Milano non ti sei dimenticata il dialetto della tua terra.
- Guarda che io ci sono nata a Milano. Purtroppo.

Roulette russa

2008-07-09T18:22:00.002+02:00

Domani. Quanta ansia per un esame. Deve esserci qualcosa che non va. Ho un brutto presentimento addosso. Sarebbe bello non avere tante aspettative spesso. Lo so, vivere in linea retta e senza ambizioni è spersonalizzante eppure a volte mi scopro a pensare che preferirei schiacciarmi a tal punto pur di accettare una delusione. E ciò mi spaventa. E' come se preferissi il mio lato animale e incapace di essere consapevole di sè. E' come se scegliessi la felicità dell'ape nell'alveare. Nessuna preoccupazione, felicità per il semplice fatto di esserci. Tessera insignificante all'interno del mosaico, eppure utile. Inconsapevolmente utile. Sopravvivere senza mai sporgersi dal finestrino. Insistere senza eccedenze. MAI. Lasciarsi cullare dalle cose e dalle situazioni e ritrovarsi a scegliere senza scegliere mai. E' un'interminabile partita a ping-pong. Osare e rincorrere di petto le onde o sedersi lontana dalla riva, lì dove l'acqua non potrà arrivare. Rischiare. Puntare tutto. E se poi la pistola è carica?

Terra rossa bruciata dal sole.

2008-07-08T13:40:00.003+02:00

Venerdi si avvicina. E non sto più nella pelle.
Giovedi si avvicina. E ho il cagotto.

2008-07-07T23:55:00.001+02:00

Grazie per l'add.

Finchè il cuore batte e il corpo respira.

2008-07-03T19:11:00.003+02:00

Devo trovare un pò di voglia di mettermi sui libri perchè così proprio non va. Papà dice che mi farà un regalo se questo esame andrà bene. So che lo fa in buona fede per spronarmi a fare questo ultimo sforzo eppure non riesco a non sentirmi infastidita. In qualche modo mi offende. Mi umilia. E' come se mi considerasse ancora una bambina a cui bisogna promettere un leccalecca per convincerla a fare qualcosa e al tempo stesso sembra non aver capito che se siamo arrivati al punto che è necessario un do ut des per spingermi a studiare, allora la situazione è proprio grave. Non so. Ho scelto qualcosa che potesse servire a dare un senso eppure ora più che mai mi accorgo che un senso proprio non c'è. Neppure ciò che faccio sembra averne. Ma magari è proprio questa la risposta, chissà. Sarebbe bello saperla accettare con un sorriso. Che strano, spesso mi trovo ad invidiare chi ha l'ardore di sostenere che la propria vita è davvero perfetta. Poi però ci penso su e un pò questa gente mi fa pena. Non ricordo ma qualcuno deve avermi detto che la felicità è come una giornata di pioggia per i muratori. Presto passa e si torna a sgobbare. Il problema è che quando questo succede si finisce per ritrovarsi soli. Davvero soli. Su questo forse io almeno per stavolta non posso lamentarmi. Sento che qualcuno che tiene a me c'è. Poche persone certo, ma vere. Credo che questo mi dia forza. Brusco canta "uniti vinciamo, divisi cadiamo". Io per ora in piedi ci resto. Poi, non so.

Too much Babylon, too much tecnology.

2008-07-01T17:36:00.007+02:00

Siamo tutti figli di Dio.
In qualsiasi modo lo si voglia chiamare.
Siamo tutti uomini, prima di tutto.
Niente di più, niente di meno che uomini. Tutti.

Ci dite di svegliarci, alzarci, di lottare per i nostri diritti e poi vi fate fermare da una giunta comunale che spegne i microfoni alle 23.30?

2008-06-27T20:26:00.005+02:00

"Emancipate yourselves from mental slavery,
none but ourselves can free our minds.
Have no fear for atomic energy,
'cause none of them can stop the time.
How long shall they kill our prophets,
while we stand aside and look?
Some say it's just a part of it:
we've got to fulfill the Book."

(Robert Nesta Marley, Redemption song)

Sometimes dreams come true.

2008-06-26T13:20:00.003+02:00

Sto male. Ancora non posso crederci. Stasera dopo due anni che aspetto finalmente vedrò lui. Il solo e unico. Il re. Alborosie. Big up!

E camminare scalza sulla FI-PI-LI, rollare una canna ascoltando Anthony B, attraversare l'Italia tenendo i piedi fuori dal finestrino. Come un anno fa.

2008-06-19T02:02:00.000+02:00

Ma com'è che Milano mi sta stretta?

E' romano? Ave Caesaroni morituri te salutant.

2008-06-18T19:02:00.007+02:00

Scrivo solo per me, solo per fare un pò d'ordine in questa quicklist. Nessuna correzione per migliorare l'italiano. Farfalle nelle stomaco. Sto così bene che sto quasi male. Sto così male che sto quasi bene. Non lo so, devo decidere. Panico. Turbine di pensieri che si affastellano (esiste questa parola?) a casaccio in questa testa di cazzo che c'ho. Mi sembra una scena di Ratatouille. Esplosione di colori caldi e confusione. Calore. Rotolare sull'erba. Fare l'amore. E poi correre. E fare l'amore l'ho già detto? Bracciale ritrovato. Subito flash davanti agli occhi. Ila apparecchia! Cosa mangiamo stasera? Pizza da Ivan? No, mettiti a dieta cicciona! Ok. Non voglio più sentirmi chiamare Ila. Mi dà i nervi. Yla ancora di più. Mi ricorda i complessi su tutto, persino sul mio nome. Ora sono una donna e mi amo finalmente. Ho una pelle trasparente come un uovo di serpente.

Rinuncia dunque, Romeo,
al tuo nome che non è parte della tua persona
e in cambio prenditi tutta la mia.

Prendimi.

2008-06-13T16:42:00.004+02:00

Fatto. Anche senza veleno per topi.

Oh, sento un piacevole senso di leggerezza. Si, sarò pure una grandissima stronza ma sapete che vi dico? Chi se ne frega!

Intanto 12 giugno 2008: 6 mesi dopo. E pioveva anche ieri. Come allora.

2008-06-12T17:25:00.000+02:00

Qualcuno ha del veleno per topi?

2008-06-08T19:13:00.007+02:00

Direttamente dai primissimi anni 90, il mio idolo: Mario Lopez, attore nel telefilm Bayside school.
Ero così persa per lui che obbligavo i miei genitori a portarmi da Burghy, convinta che lì sicuramente l'avrei incontrato.
[Davvero probabile, dato che sia lui che Burghy erano americani! Beh, se mi avessero spiegato che anche le Nike lo erano probabilmente avrei passato la mia infanzia al Foot Locker!]

Sono passati 15 anni. Lui ora è così.

Ehm..non è che ci avessi proprio visto male, eh! Ah ah ah! Complimenti alla mamma!

EVVIVA BURGHY!

Paninari

2008-06-08T18:20:00.006+02:00

Ommioddio sto male dal ridere! Mi sto facendo una cultura sui paninari degli anni 80 e vorrei condividere con voi una vera e propria chicca.

Tratto dal film Italian Fast food (scena di un tentativo di provolaggio).

"Uei sfitinzia ma lo sai che mi acchiappi un casino? Che se ti cucco ti suggello lo zillo con la slandra!"

Ovviamente vi inserisco il link se avete voglia di farvi una risata (non so come fare in modo che riusciate ad aprirlo direttamente cliccandoci sopra, quindi al massimo copincollatelo!)

http://it.youtube.com/watch?v=_KkRUVErcmg

2008-06-03T12:33:00.001+02:00

Ma com'è che non ho ancora scritto un post su due occhi blu che mi seguono?

Ansia pre-esami

2008-06-03T12:30:00.001+02:00

Ce la farò mai?

E pensare che l'anno scorso
a quest'ora
ero in panico per la maturità.

Amooree!

2008-05-26T13:34:00.003+02:00

Ho limonato con un ragazzo gay!
Incredibile!
AH AH AH!
Serata davvero da urlo!

I'm lovin' it.

Serata non male.

2008-05-24T02:27:00.002+02:00

Birre a scrocco.
Ma ciao.
Salsa, merengue, reggaeton.

Asè ni se na.

Non so prendere in bocca un bicchiere.

-Mamma siamo atterrati.
- Bravo!
-Mamma non lo guidavo mica io l'aereo!

Fuori le palle (finalmente)

2008-05-22T14:46:00.001+02:00

[...]

Ilaria e le Marilyn scrive:
purtroppo però credo che a volte tu non sia totalmente rispettoso degli altri.
Ilaria e le Marilyn scrive:
ammiro molto la tua schiettezza ma a volte è meglio un pò più di tatto e meno sincerità.
Ilaria e le Marilyn scrive:
prendilo come un consiglio sincero,non come una critica

[...]

Arte a parte.

2008-05-21T20:08:00.003+02:00

"Senza un vero soggetto che ti prenda e ti divori l'anima si tende automaticamente a ricadere nella decorazione. La vera grande arte rimanda sempre alla vulnerabilità della condizione umana."

Ventata di buon umore? Bacon l'altro giorno. Domani Klimt, Schiele e Kokoschka. Oggi 160 euro spesi per delle Marilyn che stanno da dio sulla parete di camera mia.

Myself and my narcisistic obsession

2008-05-20T19:07:00.005+02:00

"Non è forse la vita una serie di immagini, che cambiano solo nel modo di ripetersi?"

Hey Julie

2008-05-15T01:52:00.004+02:00

Non voglio un bentornata, nè chiedere a me stessa il perchè di questo ritorno sui miei passi. So che però ho bisogno di contrassegnare questo momento con qualcosa che non lo lasci scorrere via e riuscire cosi a strapparlo dal suo perdersi nel fiume degli eventi.

No ai riferimenti espliciti a sensazioni ed emozioni.
Troppo difficile riuscire a incasellarle.
Troppi i pensieri che mi assalgono.
Tra qualche mese quando rileggerò questo scorcio di me sarò in grado di ricordare esattamente ciò che in questo momento sto provando.
Senza bisogno di altre parole.

E lo porto come un marchio sulla mia pelle.
Come una spada di Damocle che in ogni momento rischia di precipitarmi sul capo.

Addio zio.
Vorrei riuscire a dirti semplicemente 'arrivederci' e sperare che ora tu possa essere in un posto migliore di questo.
Ho pregato.
Non sapevo come e da dove cominciare eppure l'ho fatto.
Sono anche stata a trovare il nonno.
Erano almeno 8 anni che non lo facevo.
Credo che spesso ricordare coloro che non ci sono più sia l'unico modo per quelli che restano di mantenere la speranza che qualcuno, nello stesso identico modo, li ricorderà quando anche il loro corpo finirà di essere.

Un idiota che ho conosciuto è convinto che l'uomo sia puro essere biologico destinato a corrompersi e ritornare e essere nulla. O meglio, a non essere.
Come vorrei poter pensare che sia davvero un idiota.

Ho pensato molto anche alla zia Enza.
Credo che avesse capito tutto della vita, lei.
Era la vita che non aveva capito un cazzo di lei.
Mi rifiuto di ricordarla come una drogata.
Preferisco immaginarla come una donna forte, sempre al limite, in cerca di una vita da poter urlare. Una donna semplicemente insoddisfatta e incapace di trovare un senso della merda che aveva attorno.

2008-02-20T13:09:00.005+01:00

Blog chiuso.

Forse per sempre, forse solo per un pò.
E' che mi sono rotta di leggere sempre le solite menate su tutti i blog, cosi che invece di essere un diario personale ognuno si traforma in un piagnisteo comune.
Sembrano un pò tutti fatti con lo stampino.
E allora quando non si ha nulla da dire si inscenano grandi crisi depressive.

Mi spiace ma questo da me non lo avrete.
Non ora.

Semplicemente non ho più nulla da dirvi, o per lo meno nulla che non sia già stato scritto su ogni blog o non sia già stato detto da qualcun altro.

MI SPIEGO MEGLIO:
di cose da dire ne ho ancora moltissime,
siete VOI che non le leggerete mai.
Nè qui, nè altrove.

Mi spiace ma da qui in poi continuo da sola.

Libertà

2008-02-10T14:35:00.000+01:00

Vorrei essere una goccia d'acqua
per poter cadere con la pioggia
scivolare lungo i vetri e dormire dentro un fiore
tremare con il tuono ed accendermi con il lampo
e morire al primo raggio di sole
risalendo fino al cielo.

Antiteoretica-mente

2008-02-07T20:25:00.000+01:00

senza stimoli.

sentirsi scavati dentro e non capirne il perchè.

Nausea. solo Silenzio intorno.

e seguita a venir notte, sempre più notte.

manca un senso.

Continuate pure a preoccuparvi delle Vostre cazzate su come le cose si danno nella nostra conoscenza e sui Vostri fottuti genii maligni ma non osate dirmi che questa non sia filosofia.

2008-01-30T02:50:00.000+01:00

V u o t a.

Shoà

2008-01-27T20:52:00.000+01:00

Berlin. Holocaust Memorial.

Perchè ogni vita strappata era una storia.
Un insieme di sogni, progetti, desideri.

Perchè tra quelle vite non vi erano solo ebrei
ma anche disabili e omosessuali.

E allora io mi chiedo che senso abbia ricordare quell'orrore con una ridicola commemorazione annuale quando ogni singolo fottuto giorno ce ne dimentichiamo nella nostra ignoranza e nei nostri pregiudizi, nel nostro non saper guardare all'altro.

Montesquieu diceva che il pregiudizio non è ciò che porta ad ignorare alcune cose ma ciò che porta ad ignorare se stessi.

Beh io credo che noi stessi ci ignoriamo ogni giorno.

Ci ignoriamo nei campi di sterminio sostituendoci ad un qualche dio nel decidere della vita o della morte di un altro.

Ci ignoriamo additando i romeni per ogni male.

Ci ignoriamo ascoltando le notizie del telegiornale come se fossero storie tratte da un libro giallo e non lasciandoci ormai più toccare da una prassi fatta di omicidi, stupri e violenze.

Ci ignoriamo quando non sappiamo ascoltare gli altri perchè siamo troppo impegnati con le nostre cazzate.

Perchè la Shoà continua ogni giorno.
In ogni nostro gesto di pregiudizio e intolleranza.

Ilaria sogna

2008-01-24T12:52:00.000+01:00

Si sveglia che fa buio ormai d'abitudine
La notte le regala un'aria più complice
Detesta il vuoto dei rumori della realtà
Ma col volume a stecca può sopravvivere

Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Sogna di un bisturi amico che faccia di lei
Qualcosa fuori dal normale

Qualche gelato al giorno forse la nutrirà
Non crede nell'amore e cio' è molto semplice
Come si chiama questa voglia di vivere
Che nel suo corpo ha bisogno di espandere?

.Emozioni
e
nuovo impianto sessuale.

Cosmogonica

2008-01-21T16:30:00.000+01:00

Ma quanto sono figa, eh? Esteticamente 30.

Era quello che mi ci voleva.

Atteggiamento cosmogonico e cosmopoietico.

Artista creatore di mondo.

Donazioni di senso, nuovi sguardi fenomenologici.

"...e per un'eternità non smise di conoscere e di non comprendere.."

(Paul Valèry, All'inizio era la favola)

2008-01-19T15:25:00.000+01:00

E non pensavo che avrei più pianto per qualcuno dopo di Lui.

Forse mi sta bene.

2008-01-19T15:13:00.000+01:00

Perchè per una volta dopo tutto il male che ho fatto agli altri,
ora sono io a sentire cosa si prova.
E se il cuore ora smettesse di battere, beh,
credo che neppure me ne accorgerei.

2008-01-17T20:17:00.000+01:00

Ho il cuore che mi batte forte.

Fare l'Amore

2008-01-15T13:16:00.000+01:00

Fare l'amore.
Un brivido caldo mi attraversa la schiena mentre mi tieni stretta.
Ogni tuo movimento si confonde col sapore dei tuoi baci e il mio respiro sulla tua pelle.
La pioggia batte insistente contro i finestrini.
Non la sentiamo.
Esistiamo solo Noi.
Al riparo.
Io tra le tue braccia che mi avvolgono come in una morsa piacevole.
E' Passione, è Sesso.
E' Dolcezza e Desiderio insieme.
E' Fare l'Amore come non ricordavo più di saper fare.
E' Piacere infinito concentrato in un Istante Eterno.
E' il Tempo che si ferma.
E' sentirmi VIVA.

Postilla
Questo post non è adatto ai bambini non accompagnati da un genitore o ai perbenisti bacchettoni.

Neve II

2008-01-03T15:32:00.000+01:00

- Non è bellissima la neve?

- Bellissima e insidiosa.

- Le cose belle sono sempre pericolose.

Bisogna solo avere il coraggio o l'incoscienza di trattenerle a sè.

Una rivista di gossip non è forse più interessante?

2008-01-01T17:06:00.000+01:00

Credo che bisognerebbe che ognuno si facesse un pò più i cazzi propri e la smettesse di ficcare il naso in ciò che non lo riguarda.
Se dovete parlare per far prendere aria alla bocca fareste bene a tacere piuttosto.
Gli interessati sanno a chi e a cosa mi riferisco.
Anche se vi ritenete santi non lo siete affatto. Credetemi.

Ah, dimenticavo...BUON ANNO.

Mood

2007-12-23T17:50:00.000+01:00

Triste sentirsi soli in mezzo a tanta gente.

Just a little patience

2007-12-17T16:28:00.000+01:00

-Vieni, ti faccio vedere una cosa.

[...]

-Se volevi farmi sciogliere ci sei riuscito benissimo.

Serva di Jah

2007-12-11T18:40:00.000+01:00

Guidami nel cammino grande Hailè Selassiè
seguirò la legge scritta con Mosè.

Fumo la pianta del sapiente re Salomone
e con i miei pensieri scapperò da Babylon.

E non avrò paura delle tenebre se il suo angelo sta qui con me.
Mi darà la forza per combattere
per vincere
per perdere
per poi tenermi sempre accanto a sè.

La strada

2007-12-10T17:41:00.000+01:00

Momento di grande riflessione per me.
Sto leggendo l'Antico testamento. Un passo al giorno.
Mi sono stufata di rifugiarmi nel mio agnosticismo. Voglio capire.

Credo che ad un soffio dai miei 20 anni forse è arrivato il momento di scegliere.

Homo faber fortunae suae

2007-11-29T13:02:00.000+01:00

"Non ha tempo né voglia di pregare Dio

perché può contare soltanto sul suo dolore,

su sei colpi e infine su di sé."

(Luciano Ligabue. I duri hanno due cuori.)

Chiusa in una scatola di lacrime e d'avorio.

2007-11-04T20:56:00.000+01:00

Ermetica.

Punti di vista

2007-10-27T11:44:00.000+02:00

E se la morte non fosse un infinito nulla bensì un' infinitamente piccola quantità di essere?

Nemurenai yo! [non riesco a dormire!]

2007-10-05T23:26:00.000+02:00

Ano kumo o haratte kimi no mirai terashitai..
Kono yume o kakaete nitori aruku yo.

Voglio per te un futuro luminoso, senza nuvole..

Io percorrerò questi giorni di gloria da sola, stringendo al petto il mio sogno.

Ghiaccio fuso

2007-10-03T02:02:00.000+02:00

Come si può essere tanto freddi di fronte alla vita? Come si può ostentare questa indifferenza del tutto vuota e asettica?
Nessuna passione.
Sguardo di ghiaccio, cuore di pietra.

Ritmo

2007-09-30T23:07:00.000+02:00

Devo solo prendere il ritmo. L'università è iniziata e il lavoro anche.
Speriamo bene.

Notte bianca. Notte in bianco a pensare.

Non mi guardare. Non mi sfiorare.

Due numeri nuovi in rubrica.
Una nuova amicizia in cantiere e un sogno che diviene realtà.

Non devi dimostrare nulla a nessuno

2007-09-05T20:17:00.000+02:00

Colpevole fino a prova contraria.

Lu sule, lu mare, lu ientu..e lu reggae

2007-08-19T18:45:00.000+02:00

Indescrivibile. Dico solo che questa vacanza ha vinto!!

Puuulluuup!!!

Un applauso a Dimitri che vede l'Arbania e a Sergio che viene pescato con tanto di amo e piombini.

Un inchino alle stelle cadenti e a quella cornice così magica ogni notte.

Voto 10 allu reggae, alle dancehall, all'erba salentina e ai salentini. Ad uno in particolare.

Intra la vita tocca tieni pacenza ca Diu te da la ricumpensa cussì la strada toa s'alleggerisce de pisi ca tieni sulla cuscienza.

La bambina di polvere

2007-07-18T13:18:00.000+02:00

Dentro un raggio di sole che entra dalla finestra,
talvolta vediamo la vita nell'aria.
E la chiamiamo polvere.

Margherita dolcevita

2007-07-18T12:02:00.000+02:00

Nonostante mi trovi in questo posto sperduto e lontano da ogni forma di vita civile eccomi ancora qui a dialogare con i miei amici immaginari.
Dovrò decidermi a chiuderlo questo blog. Prima o poi.
Ora come ora considerando il mio stato d'animo potrei finire per fare esattamente quello che mi ero ripromessa non avrei più fatto ma credo che per il quieto vivere della mia coscienza e dei suoi abitanti eviterò.
Ad ogni modo, niente più Scozia.
So che è la scelta giusta, per quanto sia dolorosa. E non solo per il gesto in sè ma per le conseguenze che questo comporta. Con questo per me l'argomento è definitivamente chiuso. E lo chiudo da persona forte non da sconfitta. Non ho rancori, solo voglia di girare pagina.
Anzi di cambiare libro.
L'umore non è dei migliori e la desolazione che mi circonda quaggiù di certo non mi aiuta.
La noia è all'ordine del giorno e le litigate con mio padre idem.
Giuro che è l'ultima volta che mi lascio trascinare qui.
Ma tanto lo dicevo anche l'anno scorso e come una scema ci sono ricascata.
Sarà il mare, sarà l'odore che si respira ma questa terra nonostante tutto la amo.
La sento mia.

Ieri passeggiando per le vie di Otranto mi sono sentita diversa. Cioè diversa dal solito. La guardavo con occhi nuovi, era come se vedessi quelle vie per la prima volta sebbene le conoscessi a memoria.
Eppure i sorrisi felici di questa gente in tutta la loro semplicità mi hanno scaldato il cuore.
Era questo che intendevo quando dicevo di aver voglia di cose vere.
Mi sto anche ricredendo per quanto riguarda la mia teoria sui rapporti umani e sulla comunicabilità tra persone.

Ho comprato due libri.
Margherita Dolcevita di Benni e Questa storia di Baricco.
Non ricordo neanche più da quanto tempo non mi regalavo il piacere della lettura.
Avevo voglia di coccolarmi.

88

2007-07-10T16:35:00.000+02:00

88. E' proprio gratificante accorgersi di come il lavoro e la fatica di anni non contino davvero un emerito cazzo. Vaffanculo. E vaffanculo anche a chi si azzarda a commentare. Non voglio commenti, mi farebbero solo più incazzare. Se vi ritenete migliori di me perchè non vi lasciate toccare da queste cose buon per voi ma non venite a rompermi i coglioni. Vaffanculo e fottetevi un pò tutti quanti. Nessuno escluso.

Relax, take it easy

2007-07-08T20:11:00.000+02:00

Relax, take it easy.
Questa sarà la colonna sonora della mia superfolle nonchè indimenticabile e tamarra estate.
La maturità finalmente è finita e ora solo relax.

L'erba di Edo è davvero buona e l'aperitivo mi ha appena dato la botta definitiva oggi. Il sole è caldo, il cielo azzurro e tutto sembra stramaledettamente perfetto.

[ma le zanzare hanno il becco? scoprilo su rieducational channel.]

E pensare che questo è solo il secondo giorno di vacanza.

Alessandro Isnenghi

2007-07-03T01:28:00.001+02:00

Non si gioca con i miei sogni erotici.

Piacere, Ilaria la larva

2007-07-02T12:52:00.000+02:00

Quest'attesa è snervante. Siamo a lunedì, almeno credo. Sabato sembra ancora troppo lontano per iniziare a fantasticare pensando al dopo. Ho perso il conto dei giorni ormai e mi sento come Robinson Crusoe lontana dal mondo e dalla civiltà. Non mi lavo da giorni, non parlo con nessuno e la mia unica compagnia è diventata una voce calda dall'altra parte della cornetta che ogni tanto mi risveglia dal mio stato larvale e mi riporta alla realtà [non ho iniziato a chiamare le linee erotiche, lo giuro]. Ho voglia di gelato e di un bacio oppure di un gelato al bacio, fa lo stesso. Credo che impazzirò.

Mentre fuori piove

2007-06-27T16:33:00.000+02:00

Mentre fuori piove.

La ascolto a ripetizione da 10 minuti buoni come ogni nuova canzone appena scaricata.

Graffia dentro dritto al centro.

Cazzeggio. Dovrei studiare ma voglia zero.

Lo farò domani. Mi ripeto la stessa cosa da giorni.

Quando il tempo scava i miei bisogni.

Sto iniziando a soffrire di claustrofobia.

Non c'è aria in questa stanza. Mentre fuori piove.

Farfalle porpora

2007-06-17T23:02:00.000+02:00

Farfalle porpora
si levano

tiepide

come note di un violino
stonato

risuonano

nella luce spettrale
di una terra dimenticata da Dio.

Tra fantocci
impagliati
e clown dal trucco sfatto
un brivido caldo

affiora.

Ora d'aria

2007-06-15T00:55:00.000+02:00

Questa sera ha il colore di un gatto che fa le fusa.

Estate

2007-06-12T18:50:00.000+02:00

Ho voglia
di Salento
di odore di mare
di sabbia tra i piedi.
Di vento tra i capelli e di crépes alla nutella.
Ho voglia di una canna seduta sugli scogli
e di stelle cadenti a San Lorenzo.

Ho voglia di estate
e di cose vere.
Ho voglia di fare l'amore.

9 giugno 2007: si chiude un capitolo

2007-06-09T12:46:00.000+02:00

Ragazzi è davvero finita.
Ho le lacrime agli occhi.
Con tutto quello che potrei dire ora l'unica cosa che riesco a esprimere è un GRAZIE.

Grazie a tutti quelli che mi hanno accompagnata in questo viaggio.
A chi ha condiviso con me interi anni e a chi c'è stato anche solo per poco.

Grazie a chi mi ha fatto soffrire perchè mi ha insegnato a crescere.
A chi mi ha tirato calci in culo perchè ho imparato a schivarli.

Grazie a Ivan che in questi anni è stata la persona a cui ho regalato i miei sentimenti più forti. Nel bene e nel male.

Grazie a questa scuola per cui ho dato l'anima dal primo minuto in cui vi ho messo piede e a cui ora lascio un pezzo di me e della mia storia.

Grazie anche per le nottate passate a studiare con il sonno che sembrava prendere il sopravvento.
Per le incazzature e per i pianti.

Karate e cazzate

2007-06-03T20:04:00.000+02:00

Due giorni passati a sudare e faticare con il caldo di una Rimini di inizio giugno ancora un pò timida, a cercare la concentrazione che mi manca, ad incazzarmi con me stessa perchè dopo la ventesima volta ancora quel fottuto piede non vuole stare dritto.
E sono felice. Nonostante i dolori in tutto il corpo, nonostante il sentirmi come se mi avessero infilato un palo di frassino dritto nel culo, nonostante la stanchezza. Sono felice sì.
So che ce la posso fare, ce la DEVO fare.

"Devi credere di più in te stessa, devi credere di più in te stessa, devi credere di più in te stessa"

Penso che inizierò a ripetermelo davanti allo specchio, chissà che funzioni.

Fantastica anche la serata al Cocoricò, l'avventura improponibile per arrivarci, Marco e Roberto con il loro accento da"tortellini di Giovanni Rana", la guida omicida di Andrea sul risciò, le stronzate di Paolo, Incastri Metrici e rotolini, la risata della Marta, il sosia di Andrea(e i testicoli) e tutto il resto.

Grazie mille ragazzi!

YAAAAAAAAAAA!!!!!

2007-05-27T19:12:00.000+02:00

Dopo più di due mesi di assenza ritorno finalmente al mio blog.
Durante tutto questo tempo in cui il mio pc aveva amabilmente deciso di scioperare ho anche pensato che probabilmente non ci avrei mai più scritto nulla.
In effetti rileggendo tutti i vecchi pensieri scarabocchiati a caso su questa pagina web mi sono resa conto che la "me stessa" che era dipinta tra quelle righe non esiste più.
Mi sono anche chiesta per quale fottutissimo motivo per mesi mi ero costretta ad autoviolarmi e a negare alla mia mente la possibilità di partorire in solitudine i suoi pensieri sbattendo in piazza ogni cazzata che mi passava per la testa.
Non rinnego me stessa. Questo no.
Se lo facevo evidentemente in quel periodo sentivo il bisogno di esprimere le mie riflessioni per chiarirle a me stessa.
Sta di fatto che guardandomi indietro rido.
Si, rido di me.
Rido del mio annegare in una goccia d'acqua e della volubilità che mi contraddistingue e che mi porta ad esaltarmi facilmente per tutto e a disilludermi un attimo dopo, rido di me e della mia incoerenza come se guardassi a me come ad un'altra persona.
Si, ecco, sto imparando a guardarmi con lo sguardo degli altri. Va beh dai diciamo che ci sto lavorando.

Novità:

Ho deciso definitivamente cosa farò nel mio futuro e questo mi sta aiutando molto a costruire il mio piccolo mondo ordinato e stabile soprattutto perchè per una volta sono riuscita a fare una scelta meditando razionalmente senza lasciarmi prendere solo dall'impulso di un momento (OK LO SO CHE STATE PENSANDO CHE FILOSOFIA è LA SCELTA MENO RAZIONALE CHE SI POSSA FARE MA VI GIURO CHE PER ME LO E')

Tra meno di un mese la MATURITA'e paradossalmente sono tranquilla. Non perchè mi senta particolarmente sicura di me ma per il fatto che non credo possa essere un motivo valido per farsi prendere dal panico; ho raggiunto un certo equilibrio e ho anche imparato a farmi turbare meno da ciò che accade.

Ho iniziato a suonare il basso e mi piace da morire (grazie jova)

Gocce di rugiada

2007-03-21T22:35:00.000+01:00

Mercoledì.
Il mio pensiero più dolce è sempre lì
e gocce di rugiada mi accarezzano dolci le guance.
Sorrido. Stupidamente forse.
Amo la vita.
Amo la MIA vita.
Davvero.

La malinconia ha le onde come il mare, ti fa andare e poi tornare
ti culla dolcemente
la malinconia si balla come un lento, la puoi stringere in silenzio
e sentire tutto dentro
è sentirsi vicini e anche lontani, è viaggiare stando fermi
è vivere altre vite
è sentirsi in volo dentro gli aereoplani sulle navi illuminate
sui treni che vedi passare

ha la luce calda e rossa di un tramonto
di un giorno ferito che non vuole morire mai

Sembra quasi la felicità, sembra quasi l’anima che va
il sogno che si mischia alla realtà
puoi scambiarla per tristezza ma e’ solo l’anima che sa
che anche il dolore servirà

e si ferma un attimo a consolare il pianto
del mondo ferito che non vuol morire mai

e perdersi tra le dune del deserto tra le onde in mare aperto
anche dentro questa città
e sentire che tutto si può perdonare, che tutto è sempre uguale
cioè che tutto può cambiare
è stare in silenzio ad ascoltare e sentire che può
essere dolce un giorno anche morire

nella luce calda e rossa di un tramonto
di un giorno ferito che non vuole morire mai

Sembra quasi la felicità, sembra quasi l’anima che va
il sogno che si mischia alla realtà
puoi scambiarla per tristezza ma è solo l’anima che sa
che anche il dolore passerà

e si ferma un attimo a consolare il pianto
di un amore ferito che non vuole morire mai.

Appena tornata

2007-03-13T18:39:00.000+01:00

E già mi brillano gli occhi al pensiero di un nuovo viaggio.

Dieci minuti di felicità

2007-02-26T22:54:00.000+01:00

E custodisco
gelosa
il sapore di te
sulle labbra:
inaspettato e assurdo
sigillo
di qualcosa ancora da scoprire.

E siamo a 19

2007-02-25T21:14:00.000+01:00

Bene. E' il mio compleanno e ci si aspetta che io scriva un post. In realtà nessuno se lo incula se scrivo o no, quindi sono IO che mi aspetto di scrivere un post. Anche se in fondo non so neanche più cosa aspettarmi da me stessa, a parte un continuo e repentino cambiamento di idea ogni volta che penso di aver preso la decisione che cambierà radicalmente il corso della mia vita...

Ad ogni modo, eccomi ancora qui di fronte a questa fottuta tastiera cercando di mettere a fuoco le idee e le sensazioni che non si stancano un attimo di vorticarmi nella testa...FERMI TUTTI ORA!!
Sono positiva, questo si. Nonostante tutto si. Reduce da una giornata a dir poco allucinante, ma ho deciso che sono positiva.

"Ho sempre sognato di avere un amico gay che mi regalasse delle mutande...tu sei il mio amico gay"

"Su stay up. La vita è bella e quando sei triste sai che puoi contare su di me e io uguale"

Piove su un ricordo da cancellare, mentre una voce al telefono riesce a trasformare i miei singhiozzi in risate.
E' strano come la presenza o l'assenza di una persona sia cosi determinante certe volte a cambiare il corso degli eventi.
Se non ci fosse stata quella voce oggi, probabilmente ora sarei a piangere su un barattolo di nutella cercando di ficcare freneticamente in testa qualche nozione per il tema di domani.
E invece intanto penso un pò a stare bene e domani niente scuola.
In più ora al posto delle lacrime ho un sorriso da demente stampato sulla faccia e una felpa morbidissima addosso che mi fa pensare alla dolcezza degli abbracci della persona a cui tengo di più al mondo.
Giuro che non me la levo più.

"Non so come farei senza di te"

Aria di nuovo

2007-02-18T01:26:00.000+01:00

Pronta a farcela da sola e a trovare in me stessa e in nessun'altro la forza di cui ho bisogno.
Ho tagliato i capelli e una settimana mi separa dai miei diciannove...
li sento avanzare prepotenti e venirmi incontro trascinandosi dietro quei mille pensieri che si affollano e ronzano da un pò troppo ormai nella mia testa.
Ora però, una novità: le regole del gioco inizio a dettarle io.
Decido che è ora di far spazio e di riporre tutto ordinatamente in una serie di cassetti ben allineati, comparsi per non so quale motivo in mezzo a quel gran casino.
Era ora mi dico. Non ci sono cazzi, era proprio ora.

Neve

2007-01-25T14:15:00.000+01:00

Sola
apatica
come questa neve
in equilibrio tra l'incubo e la realtà
seduta in silenzio
aspetto
un solo piccolo raggio di sole.

Perdonami..

Ad occhi chiusi

2007-01-12T23:00:00.000+01:00

Tante cose da dirti...solo un sospiro e mille parole che muoiono sulle mie labbra appena torno a socchiuderle...
Colonna sonora che accompagna il momento: fin love.
E ancora quel senso di malinconia piacevole che mi segue e mi guida...
Ti regalo il sorriso di questa sera, inatteso e prezioso per me proprio perchè nato come un fiore nel deserto delle mie emozioni...custodiscilo nel cuore come io sto facendo con tutti quelli che ogni giorno mi sai lasciare addosso distrattamente.

Mi giri dentro come le note di questa canzone..
E con questo sorriso stampato sulla faccia stasera mi addormenterò, con il colore di te nella testa e nelle mani il pensiero delle tue carezze...
Ti tengo dentro..

Piacevole malinconia

2007-01-10T16:18:00.000+01:00

Mi manchi
terribilmente...
lontana da casa...
piacevole malinconia nello sguardo e tanta voglia di restare nelle tasche.
Osservo la luna stupita come una bambina, come se la vedessi per la prima volta
qui tutto ha un sapore diverso.
Punto gli occhi al cielo
e spero...
cosa non lo so...
Li richiudo per un istante e mi sento viva finalmente.
I rumori della città mi entrano dentro...mi riempono...
Sto bene ma ho freddo
e tanta paura
di te
di me e di quello che potrei farti
paura di innamorarmi
di toccare il fondo e non riuscire a risalire
paura di volare con le tue ali...

aspettami...se puoi

3 gennaio 2007

2007-01-03T11:17:00.000+01:00

3 gennaio 2007 e non ho smesso di fumare...
Iniziamo bene mi dico...pazienza...

Ripenso a ieri e alle sue parole mentre ancora sbadiglio distrattamente per il sonno. Troppo dura con se stessa, non era solo carta e anche lei lo sa...piango al pensiero che la persona che mi ha salvata dalla mia disperazione quando ne avevo bisogno ora vorrebbe non essere mai esistita...le dico di piantarla, faccio la stronza sperando che scuoterla possa servire a qualcosa ma non ci credo neanche io... sta di fatto che questo assopimento non mi piace, non mi piace per niente e più la rimprovero e più mi rendo conto che quello che non voglio che lei faccia è esattamente quello che ho sempre fatto io: la vittima...
Ma adesso basta, voglio iniziare questo nuovo anno con un proposito diverso, dato che quello di smettere di fumare come previsto non l'ho rispettato: BASTA PIANGERE...inizio a prendere in mano la mia vita e le mie responsabilità...

Riporto l'ultima cosa scritta ieri...non rappresenta me, esattamente come tutto quello che rileggo un istante dopo averlo scritto..imparo a conoscere le mie sfaccettature e ad accettarle pian piano...voglio volermi bene come vorrei che lei ne volesse a se stessa...non posso dare consigli se anche io so che non li seguirò...ma non è questo che importa ora...

Quello che importa è un ritratto, particolare, visto con lo sguardo di chi ama...ricordo quando mi diede quel disegno, ero stata la sua ispirazione e ora lei è stata la mia...mi aveva dipinta molto più bella di quello che sono in realtà e non ne riuscivo ad afferrare il motivo...ora capisco...tutto è più chiaro e questo è il mio modo di dipingerla:

Sorrido fuori ma piango dentro..quella brutta troia tornerà a farmi visita...devo solo saper aspettare ma per quanto ancora? Sola ed estranea tra mille facce amiche...vi odio e vi amo alla follia..piango e rido insieme...quella passione, quell'amore, la luce a cui aggrapparmi...la vedo...è lì, dal fondo del mio baratro la vedo...aspetto, devo aspettare...quel momento arriverà...me lo sento, lo voglio sentire...